В сказках мы читаем о многочисленных злоключениях девушки и юноши, предназначенных друг другу, за которыми последовала свадьба и приговор: «жили они долго и счастливо». В жизни часто бывает ровно наоборот.
Кризис семейных отношений имеет много причин. Я не буду здесь писать об общеизвестных, таких как кризис ценностей, цивилизационные и культурные изменения, продвижение моделей жизни, альтернативных модели постоянного брака на всю жизнь. Я хотел бы сосредоточиться на психологической реальности.
Не путайте увлечение с любовью
Успешный, счастливый брак – это союз мужчины и женщины, в котором оба человека чувствуют, что любят друг друга, уважают друг друга, понимают и поддерживают друг друга. Супружеская жизнь – это процесс, общий путь построения взаимной гармонии, а супружеская любовь не ограничивается чувствами, а реализуется в стремлении к единству и в том, чтобы быть подарком друг другу. С самого начала Бог призвал мужчину и женщину жить в брачном завете.
Источником проблем в браке является в большинстве случаев запутанное состояние влюбленности, взаимное увлечение, первый период после знакомства с любовью.
Влюбленность — прекрасный этап, свежий, динамичный, подарок жизни, но не случайно мы говорим о нем как о времени смотреть сквозь розовые очки. Есть восхищение другим человеком, сексуальное влечение, но и много идеализации и нарциссизма, а главное, это состояние проходит. Вы не можете вечно жить в экстазе.
В наше время, когда мы так ценим удовольствия и успехи, многие браки распадаются, когда этот этап естественным образом заканчивается (брачные психологи выделяют 4-5 этапов истории отношений). Тогда мы чаще всего имеем дело с переходом от идеализации к обесцениванию (часто слышу: «мой муж/жена был замечательным, обаятельным, благородным — стал ужасным, плохим, скучно и т. д.»; действительно, злая фея, должно быть, изменила его).
УСПЕШНЫЕ ШАГИ К БЛАГОПОЛУЧИЮ В ЖИЗНИ
Брак как побег
Бывает, партнеры вступают в отношения по скрытой или неосознанной мотивации: сбежать от собственной семьи или от одиночества, выбрать кого-то, кто будет меня ценить, быть идеальным родителем или, наоборот, кого-то я спасу (например, от алкоголя, наркотики). Затем, в ходе отношений, можем увидеть, что на самом деле мы этого не хотим, и что не можете залечить свои собственные раны и недостатки, используя другого человека.
Все чаще мы слышим от супругов, находящихся в серьезном кризисе, что они знали друг друга всего несколько недель до свадьбы. Известно, что период знакомства – особое время. Молодые люди встречаются в кафе, кинотеатре или прямо в постели. Им здорово вместе, но если все время до свадьбы ограничиваться совместными развлечениями или моментами близости, этого точно недостаточно. Ибо люди начинают жить вместе после брака, но толком не знают друг друга.
Появляющиеся между ними различия, разные потребности приводят их в ужас и вызывают в основном страх и агрессию. Он и она избежали бы этого, если бы до свадьбы знали своего партнера, его мир ценностей, симпатий, мечтаний, планов, а также опасений и ран.
Проблемы в браке и кризис семейных отношений также могут быть результатом личной незрелости одного или обоих партнеров, состоящей в основном из незрелых личностей. Наша личность формируется в первые годы жизни. Серьезный ущерб связи с родителями, и в основном с матерью в начале жизни, неприятие ребенка, оставление, преждевременное расставание, отсутствие теплого, любящего контакта часто приводят к неспособности построить длительные личные, близкие, субъективные отношения с одним человеком во взрослой жизни. Они используют мужа или жену для удовлетворения своих потребностей и отвергают их, когда те не удовлетворяют их.
Нет диалога
Причиной семейных кризисов часто также является отсутствие диалога. Единство в браке строится каждый день через диалог и общение. Диалог предполагает две установки: активную — готовность говорить о себе, своих чувствах и потребностях, радостях, страхах, планах и рецептивную — открытую выслушать и принять супруга. Без разговоров в отношения закрадывается непонимание и одиночество.
Однако распространенной моделью общения супругов являются взаимные обвинения: «ты всегда…», «ты никогда…». Во время правильно проведенного диалога мы говорим о своих чувствах, своих потребностях и взаимных ожиданиях. Тогда мы действительно узнаем друг друга, между нами выстраивается связь, мы также учимся непростому искусству компромисса, без которого невозможны успешные отношения.
Трудности стать родителями или быть больше родителями, чем супругами, является еще одним источником конфликта. Переход от супружеской пары к семье сложен, особенно если это происходит преждевременно. Мужу и жене, которые раньше были любовниками, друзьями, вдруг приходится делиться своими чувствами и вниманием.
Еще одна трудность – стать настолько сильным только в роли родителя (это чаще случается с матерями), что партнерские отношения начинают давать сбои. Разговоры касаются только детей или организационных вопросов дома, муж и жена никогда не проводят время вместе. Перестают функционировать две подсистемы, которые должны быть четко обособлены в семье: родительская и детская.
Успешный, хороший брак — это действительно истинная и необходимая основа семьи. Родители живут не только для того, чтобы растить детей, их цель – также строить и развивать отношения.
Дети, работа, с*кс
Пренебрежение собственным браком может со временем проявиться в привязанности к детям. Родители чрезмерно вмешиваются и с трудом принимают самостоятельную жизнь своего ребенка именно из-за боязни пустоты и одиночества. Они защищаются, чтобы не остаться с кем-то, кто стал для них чужим.
Кризис семейных отношений также часто вызван слишком большой вовлеченностью в профессиональную работу. Работа важная, нужная. Это источник дохода для семьи, а часто и источник личного удовлетворения. Однако может быть искушением, угрозой единству брака и семьи, преследованием преимущественно собственных амбиций и бегством от трудностей или неумением построить близкие отношения с супругом.
Многие супружеские пары также испытывают многочисленные проблемы в интимной жизни, что может показаться удивительным в эпоху, когда с*кс больше не является табу.
Это чрезвычайно деликатная область в отношениях. Она тонко отражает то, что происходит в других сферах, ведь близость связана со всеми сферами переживаний.
Небрежность, с которой супруги подходят к опасным для их отношений ситуациям, иногда удивляет, например: половое воздержание в течение нескольких месяцев или даже нескольких лет, инструментальное отношение к с*ксу, отсутствие разговоров на эту тему.
РАСПАД БРАКА — 10 САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ ПРИЧИН РАЗРЫВА
Кризис семейных отношений и его преодоление
Так как же не допустить, чтобы трудности, возникающие в ходе супружеской жизни, разрушили ее, чтобы кризисы стали началом дальнейшего развития, а не катастрофой?
Молодым супругам важно осознавать, что жизнь после брака – это начало, а не конец, что с этого момента начинается новое качество, а не этап поиска партнера. Это только в сказках мы читаем о многочисленных перипетиях девушки и юноши, предназначенных друг другу, а тут только свадьба и приговор: «жили они долго и счастливо». В жизни все ровно наоборот, об этом стоит знать.
Брак может быть прекрасным и захватывающим приключением, но он часто требует работы, и не над изменением другого, а над собственным характером.
Я думаю, что в наше время нам тоже нужно укрепляться за счет других, которые хотят жить так же. Стоит создавать различные группы поддержки, кружки дружбы или формирования супружеских пар.
Не будем также забывать о возможности использования профессиональной психологической помощи при накоплении проблем, затянувшемся семейном кризисе или при соблазне искать другую близкую связь, а также когда предательство стало самым простым способом справиться с трудностями. Психотерапевтом может стать человек, который поможет супругам пережить кризис семейных отношений в это непростое время.
